◆ 一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

  ◆ 今天跟老公暧昧，早早就穿了他的衬衫上床，摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服，边扒还边说：“这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

  ◆ 带小侄女去动物园，路经猴子馆，我说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的……”小侄女斜着眼上下打量我一番，说：“长你这样才是猴子进化的，而我……”她高傲地挺胸抬头：“是仙女兽进化的！”

  ◆ 每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸！

  ◆ 我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！

  ◆ 李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？

  ◆ 老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支，我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

  （本刊综合）