倾述：惠慧
性别：女
年龄：28岁
学历：本科
职业：公司职员
采写：记者郭蓉
时间：5月27日
感情中最令人惋惜的情况之一，就是两个人都有着关爱对方的心，在相处中却总是使不上劲，甚至使错劲，最后只能一别两宽。惠慧自认有着邻家女孩式的性格，什么事都好说好商量，但是和脾气也不算太坏的男友在一起，却总是有着出人意料的“拧巴”。这让她不明白，为什么会出现这样的结果。
A 为了对方，我们
都肯“委屈”自己
以前觉得恋爱很简单，两个人彼此喜欢，就能快快乐乐在一起；现在觉得恋爱太复杂，即便都想避免争吵，最后却还是会吵起来，这就是我和家捷恋爱一年多以来最大的感受。
我和家捷是去年初经朋友介绍认识的。那时我们在一起总是有着聊不完的话题，而且他成熟稳重的行事风格让我非常安心，所以相识一个多月后我们就成了一对。
接下来的一年时间里，我们基本上都是在热恋的甜蜜中度过，几乎没发生过什么争吵。偶尔有一点分歧，我们也会通过努力沟通，将不快的情绪消除掉。绝大多数时候，我们都能考虑对方的感受，也愿意为了取悦对方而做出让步。
记得有一次，我们外出吃饭。上路后他没有问我的意见，直接开车前往他喜欢的一家餐厅，我为此有点不高兴，便故意装糊涂问他打算带我去哪。当他说出那家餐厅的名字，我唱起反调，说想去另一家离得比较远的餐厅吃饭。他有些意外：“前两天不是说好了，今天一起去我选的这家餐厅吗，怎么突然改主意了？”我这才想起是有这么回事，但是碍于面子没有承认，坚持要去我选的那家餐厅。
家捷沉默了一会，默默把车调转方向，开往我说的餐厅。我心里顿时有些愧疚，因为他很喜欢第一家餐厅，但他愿意迁就我而改变原来的计划，也不计较我的态度，让我有些感动。于是我也马上改口，让他还是去第一家餐厅。
另外还有一个比较典型的例子，就是我们互见家长的事。本来我们之前说好了，他先到我家见我父母，我再去他家。但是今年春节前夕，他突然告诉我，准备让我去他爷爷家吃年夜饭。我对此一点心理准备都没有，便搬出此前的约定作为挡箭牌。他不由有些着急：“我也不是不想去见你父母，可他们一直没叫我去，我能怎么办？”
在这方面我虽然比较为难，但能理解家捷。他爷爷奶奶年纪很大了，想早一点见到“孙媳妇”是人之常情；我父母一直不急，是想着我和家捷恋爱不满一年，还可以继续观察观察再说，总之各有各的立场，都没什么问题。
最后为了满足家捷长辈的愿望，我克服心理障碍，在除夕那天去了他爷爷家，而他也在春节期间“补见”了我的父母，可以说是皆大欢喜。
B 不知不觉，争吵会升级成“冷战”
今年春节互见家长后，我和家捷的婚事也就大致定了下来。虽然两边父母还没见面商定一个确切时间，但我们心里都明白，以后每过一天，我们就离这个大喜日子又近了一点。而自从家人、婚姻这些因素出现在我和家捷之间后，我们的关系不知怎的，渐渐变得有点不受我们自己把控。
有一次，家捷有一个常年在外做生意的堂哥回来探亲，还专门约家捷到外面喝茶。这个堂哥算得上事业有成、见多识广，家捷对这次邀请非常重视，特意把我也叫上一起。堂哥是带着妻子来的，经过刚见面时的寒暄，很快就主要是堂哥和家捷两人聊天了，我和堂哥的妻子都插不上什么话。看得出，堂哥的妻子并不是健谈的人，坐了一会便开始低头看手机，偶尔才说一两句。我对家捷和堂哥的话题不感兴趣，坐久了也觉得挺无聊的，便也玩起了手机。
见面结束后，家捷把堂哥夫妇送走，回来后一脸不悦。我问他怎么了，他生气地说：“我特意带你来见堂哥，可你倒好，全程在那玩手机。”我不由觉得莫名其妙，堂哥的妻子不也一样玩手机吗，怎么我玩就不行呢？因为他很少用这种态度跟我说话，我一时接受不了，便站在停车场外不肯走。结果他也不管我有没有跟上，径直快步走向停车的方向。
这下子我也开始生气，便转身步行离开停车场，在路边叫了辆出租自行回家。刚上车，家捷打来电话，我没接；他再打，我还是没接。等回到家，我的气渐渐消了，想了想觉得只要家捷检讨一下态度上的问题，我就不再计较了。可是没想到，一连三天他都没有联系我。
我心想，总不能继续这样冷战下去，不然被两边家长看出来，岂不是让长辈操心吗。于是我主动给家捷打电话，问他气消了没有。其实电话一接通，家捷就说了很多抱歉的话，承认那天态度有问题，并保证以后会尽量注意。我问他，既然都已经想通了，为什么不主动联系我？他回答说：“我打了两次电话都被你拒接了，在你气消之前不想再碰壁，免得在带着情绪的情况下扩大矛盾。”
我觉得家捷说的不无道理，便和他言归于好。不过有了第一次从争吵升级到冷战，我们渐渐便有了第二次、第三次，而且明明都想极力避免，却仍然还是会发生。
C “硝烟”不断，我们走到分手边缘
我是个生活很简单的人，没事的时候一个人待着也觉得挺好，像打麻将这种事跟我基本无缘。但我没想到，这也会成为我和家捷闹分手的因素之一。
前段时间家捷家搞聚会，七大姑八大姨来了一大屋子。这种热闹场面，家捷自然也会把我叫上，让我能尽早融入到他的家庭氛围中。饭后，有人提议打麻将，家捷母亲问我打不打，我连忙说不会打。家捷母亲又让家捷上桌陪姑姑打，我便在一旁坐着看。这时的情况是，有的亲戚在沙发那坐着聊天，有的亲戚在这边打麻将，家捷母亲里里外外张罗完，过来看家捷打麻将的时候却发现没有多余的凳子可坐了。我便把自己的位子让出来，家捷也说让他母亲坐，但家捷母亲把我按在凳子上，坚决不肯坐。这样又过了一会，家捷抱怨自己手气差，说：“你在旁边一点作用都没有，让我妈来还能给我参谋一下。”我本来就觉得无聊，便趁这机会把凳子让出来，让家捷母亲坐在一旁看，我自己则到家捷房间玩手机打发时间。
后来时间有点晚了，家捷还在打麻将，没有送我回家的意思。我很想去跟他说一声，我自己打车回去，但又担心亲戚们误以为我在耍脾气。又过了一会，家捷终于过来找我，说先送我回家。离开时，我热情地跟大家道别，但是不知为什么家捷母亲坐在麻将桌上连头都没抬一下。
我觉得情况不对，便在回家的路上问家捷怎么回事。他随口说了句，他母亲以前最大的心愿之一，就是以后有了儿媳妇能一家人打打麻将，谁赢了谁就请客，想想就很有意思。但是从我当天的表现来看，他母亲这个心愿算是彻底落空了。
我对此耿耿于怀，就算我对打麻将完全不感兴趣，也不用在有外人的情况下给我脸色看吧？难道我还没过门，就要给我下马威吗？我也知道，凡事不能钻牛角尖，也不想给家捷增添烦恼，但是只要一想起我热情道别时家捷母亲面无表情的样子，我心里就过不去这道坎。而家捷起初反复强调让我不要多想，说他母亲只是无心的，后来说得多了，变成一说起这事，便指责我不该挑他母亲的理。
这段时间因为这件事，我和家捷已经吵了不下十次，连“分手”都已经说过两次，冷战的时间也越来越长，最近这次已经超过十天互不联系。我不明白，为什么原本甜蜜融洽的我们，竟也会走到这一步。 （文中人物为化名）
记者手记
学会怎样去爱
婚恋关系中，彼此妥协、迁就是必不可少的，但并不是事事妥协、迁就了，就一定能事事如意。对于一个懂得怎样去爱的人来说，不失原则又恰到好处的迁就，才是维持感情长期稳定的关键。
打个比方，如果一个人肚子饿时，给他一顿大餐，会比带他欣赏风景更有用处。同样的例子，给他十人份的大餐，和给他一人份但够吃的大餐，他的感受也是不一样的。换句话说，为对方做出的迁就，应该是对方真正需要的，而且恰好是能让对方感到舒服但不会让自己有过多负担的量。否则的话，就会出现总感觉自己付出了很多，对方却并不领情，或者是处处委曲求全让对方满意，自己最后却身心俱疲，良好的关系仍然难以为继。
学会把握其中分寸与尺度，学会恰当表达自己的立场与不满，以便让对方真正明白自己的感受，比一味迁就更重要。即便这样做了不一定能得到预期的结果，至少也能收获更多理解与尊重。
