倾诉：冬雪

  性别：女

  年龄：31岁

  职业：公司职员

  采写：记者郭蓉

  时间：11月28日

  大多数时候，婚恋都不会一帆风顺。对冬雪来说，婚恋出现问题并不可怕，怕的就是熬过了种种艰难困苦，一路走来最后却发现这条路根本走不通。回想从恋爱到现在的一切，她说，她并不后悔当初的选择，但有一点想不通，当初克服了那么多困难和丈夫结婚，如今婚姻难以为继到底是谁的责任？

  恋爱时，

  决定包容他的缺点

  婚姻有很多种，不知道我和江南的这一种算不算常见。从很早以前，就有征兆显示我们可能并不适合，但我还是咬着牙走了下来，可最后还是没能改变什么。

  最早是我父母先看上江南的。当时我还没从前一段失败的感情中走出来，每天过得浑浑噩噩。我父母看在眼里急在心里，便通过亲朋好友帮我物色对象，江南就是其中之一。

  对于江南各方面的条件，我父母非常满意，一门心思想安排我俩见面。我推了好几次，后来实在拗不过他们才答应下来。结果这次见面我们的感觉非常好，我甚至对江南有点一见钟情。经过几次的接触后，我们确定了恋爱关系。

  互相了解之后，我发现江南其实也有不少缺点，但因为实在太喜欢他，我对他可以说百般包容。可即使是这样，我们仍然少不了隔三岔五发生争吵。

  记得有一次，我们一起逛街，聊天聊得正开心，他前女友突然冒了出来，在大庭广众下对他纠缠不休，还骂了我很多难听的话。我从来没经历过这种场面，第一反应是拉着江南赶紧离开，可是他却让我先走，他留下来安抚前女友的情绪。我当时心里别提有多委屈，为什么我无缘无故被人骂了，他不陪着我、安慰我，关心的反而是前女友情绪好不好？

  这件事当时给了我沉重打击，让我质疑自己在江南心中的地位。可是事后经不住江南的甜言蜜语，被他哄了几句后，我便原谅了他。不过从此以后，我变得很没安全感，也为我们后来的很多矛盾埋下了伏笔。

  恋爱期间另外一件印象比较深刻的事，是有一次我偶然遇到介绍我和江南认识的长辈。当得知我和江南进展顺利后，这位长辈话里有话地告诉我，多相处、多了解，尤其是在结婚的事上不要急着做决定。我心想这位长辈和江南同一个单位，应该是对他比较了解，并出于好意才说这种话，所以回家询问父母，问他们有没有听过其他人关于江南的评价。

  我父母为此还特意找人打听过，总的来说别人对江南的评价褒贬不一。我想了几天，觉得江南的缺点我基本上都已经知道了，决定还是要和他一起走下去。

  关于这次的“插曲”，我从来没有告诉过江南。我觉得，他只需要知道我爱他就够了，其他事都不重要。

  订婚后，一度闹得差点分手

  其实关于江南的缺点，主要集中在两方面。一个是我行我素，不管工作上、生活中，他只要认定一样东西，别人说什么都没用；另一个是比较以自我为中心，做事很少顾及别人的感受。

  比如2017年我们订婚时，我问他见我父母要不要改口。其实问他之前我已经和父母商量过，等订婚后，他可以改口叫我父母“爸妈”，显得亲近一些。在我预想中，我问他要不要改口，他应该征询一下我的意见，察觉到我希望他改口的想法后，顺着我的意思把这事应承下来。可是一连问过几次，他都没有正面回应，只说了一句“现在不适应”。当我说“这有什么不适应，迟早不是要改口”，他又不说话了。

  到了订婚那天，江南见了我父母一开口还是“叔叔阿姨”，我便用半开玩笑的方式说，“现在可以叫爸妈了”。结果当着亲戚朋友们的面，他却很生硬地回答说，“现在是订婚，又不是结婚”。还是我父母大度地说等结婚再改口也是一样，气氛才没那么尴尬。为这事我和他闹过别扭，但后来他就是不肯提前改口，我只能不了了之。

  还有一件事情，曾闹得我们连婚都差点没结成。

  那是2018年春节前不久，我和江南抽空去拍了几套婚纱照。拍完后我对照片效果非常满意，便在自己朋友圈里发出其中几张，想了想又擅作主张用他的手机也发了一模一样的朋友圈，以“宣示主权”。

  江南发现我用他的手机发了婚纱照后，起初并没说什么。可是过了两天，我突然发现他把那条朋友圈给删掉了。我问他好好的为什么要删，他说不想刺激前女友。我心里一下子特别难受，这都快结婚的人了，怎么还在考虑前女友的感受？而且刚发出来的时候没删，过了两天却删了，是不是这两天里前女友又和他联系了？

  大吵一架后，我和江南将近半个月没见面。我甚至都做好心理准备，他要是不主动给我一个解释，我就再也不见他。后来连我父母都出面劝我们和好，这件事才大事化小、小事化了。

  2018年正月，我们如期举办了婚礼，并且我在不久后就有了身孕。按理说就算平时有点小吵小闹，只要我们夫妻齐心，小日子就能越过越好，可后来的很多事情，都让我发现他和我根本不是一条心。

  心很累，

  不知自己是否错了

  我和江南的婚姻，和我身边朋友们的婚姻相比有一些“另类”。

  比如结婚的时候，江南说他家条件有限给不了什么彩礼，我父母不但没要彩礼，反而还给了几万元的陪嫁；他从来不告诉我他的具体收入是多少，每个月除了给我发一个红包作为家庭支出，他其余的钱都是自己存着；我们家和我父母家隔得比较近，走路也就十几分钟的距离，但是除非过节，否则平时他宁可自己在家点外卖，也不会陪我回娘家。

  记得我怀孕六个来月那会，江南因为工伤住院，我每天挺着个大肚子在医院照顾他。有一天忘了具体是因为什么事，他把我给说哭了。我赌气哭着离开医院，心想再也懒得管他了，可是到了晚上，心里还是会担心，不知道他饿了没有、行动方不方便，于是又带着煲好的汤去陪他。当时他有点感动，一边贴着我的肚子听孩子的心跳，一边向我保证，以后一定会好好待我，不会再随便发脾气。

  我生完孩子上班后，我家的亲戚基本上都帮我带过孩子，唯独没让公公婆婆为这事操过什么心。主要的原因，是我坐月子期间，婆婆过来帮忙照料时，和我母亲在很多事情上的观念不一样，不是这边心里觉得受了委屈，就是那边心里有气。后来我只能让婆婆回家，为此被江南责备过很多次。

  孩子满一周岁后越来越不好带，我和江南商量来商量去，只有婆婆能全天候照看孩子，我迫于无奈接受了这个现实。可是婆婆一来，带孩子的问题是解决了，可是其他的问题却一个接一个地出现。

  比如我希望孩子能从小习惯说普通话，但婆婆带孩子却免不了在普通话里夹杂方言，结果孩子有些词发音出现偏差，怎么纠正都纠正不过来；比如婆婆的审美停留在几十年前，不管我给孩子买什么样的衣服，最后都搭配得惨不忍睹，她还非说这样好看；比如我有时候心情不好，说话没注意语气，婆婆就以为我在给她脸色看。

  前不久，婆婆和我母亲一起带孩子出去玩，结果两位家长因为理念不同吵了架。我夹在中间觉得实在是累，便再次提出让婆婆回去，结果引发江南的强烈不满。吵着吵着，他提出了离婚。

  这段时间，我一直在想，我们的婚姻闹到现在这样，我真的错了吗？

  （文中人物为化名）

  记者手记

  “和谐”比“对错”更重要

  常言道，“清官难断家务事”，婚姻里有很多事是辩不出是非对错的。世界上的婚姻模式很多，也没有一个标准可以衡量，到底哪种模式就一定比别的模式更好。但有一点是确定的，和谐共处的婚姻离幸福更近。

  但凡普通人的婚姻，难免都会有磕磕绊绊。有时候，更难免在平淡的油盐酱醋中生出一些怨气。于是，有时候便想争出一个理来，证明一下自己这样做没问题，另一半如果能理解自己，就什么问题都没有了。可这样一来，就很容易陷入“通过争论对错解决问题”的误区。

  因为幸福从来都不是靠争辩争来的，而是求同存异、从两个人的最大公约数里找到的。当婚姻出现问题，与关注对错相比，更重要的是如何让彼此的关系回复和谐的氛围。否则，都不退让、都不妥协，最后只会让彼此的心越来越远。