倾诉：海盐

  性别：女

  年龄：33岁

  学历：本科

  职业：公司职员

  采写：记者郭蓉

  时间：8月26日

  海盐讲述自己故事的过程，堪称“儿媳版吐槽大会”，其中充满了她的委屈与无奈。在她的婚姻里，婆婆对于一些重要事情的干涉，一直是她最大的困扰，偏偏每次丈夫都会站在婆婆那一边。她说，因为婆婆的干涉，现在连她和丈夫的感情都受到了一定影响，甚至开始危及她的婚姻。

  A 从恋爱时就被催婚

  都说婆媳是“天敌”，这话用在我的身上再合适不过。毫不夸张地说，从我和丈夫大江恋爱那会开始，我和婆婆之间没有硝烟的“战斗”就已经开始了。

  我和大江是2012年相识并相恋的。对于结婚来说，那时候我和他的年龄都不算小了，不过对于结婚这件事，我们并不着急。我的想法是，结婚是一辈子的事，如果不能经过充分了解与磨合就生活到一起，是草率而不负责任的。这一观点，大江当时也十分认可。

  恋爱快半年的时候，我和大江互相见了父母。其实这次见父母，我们的想法很简单，就是觉得这段感情值得继续培养，彼此愿意和对方试着走下去。大江去我家的时候，我提前给我父母打了“预防针”，所以我父母尽管很高兴、很热情，但总体上比较克制，没有急着对大江问东问西。

  可是在大江家的时候，情况却截然不同。我和大江的父母聊了才几句，大江的母亲便把话题扯到婚嫁上。她一会说婚房已经准备好，一会说我和大江结婚后，她会帮我一起管着大江，还一副很为我着想的口吻说：“你父母肯定也急着你的终身大事吧。”那个架式，简直恨不得让我和大江第二天就去领证。

  不管说我幼稚、不成熟也好，说我不切实际也罢，虽然那时我已27岁，但我仍然怀有很多女孩都有的少女梦。我理想中的婚姻，要在恋爱时经历过一起看流星的浪漫、一起经历风雨的考验、一起看遍秀美风景的欢愉，然后才瓜熟蒂落、水到渠成。而不是恋爱才几个月，就因为婚房准备好、年龄已经不小了等而草草结婚。问题是，从我第一次去过大江家起，他母亲就一直在催我们早日完婚。

  有一次，我和大江准备一起去外地旅游，大江的母亲知道后马上问他，是不是旅游回来就能结婚了，或者至少把结婚的事提上议程。结果旅途中，大江数次向我提起这个问题，严重影响我旅游的兴致。要不是和大江感情好，按照我早些年的性格，也许我直接就提分手了。

  还有就是无论我和大江做什么事，大江的母亲都会视为我俩感情又进一步的象征，并借此催婚。就连我和大江一起去农家乐吃顿饭，他母亲都会说：“农家乐农家乐，重点是中间的那个家字。赶紧结婚吧，结完婚你们才能真正体会到有家的快乐。”

  B 刚结婚时就被催生

  大江禁不住他母亲的催促，到了2012年底也开始老跟我提结婚的事。他的说法是，结了婚也一样能过恋爱的生活，而且还能让父母少唠叨一点。我觉得不是没有道理，便答应了他的求婚。

  2013年春节，我和大江终于完婚，大江的母亲正式成为我的婆婆。我原以为和大江结婚以后，我们的事婆婆就没什么好管的了。事实上，婆婆反而管得更多。

  我和大江和很多同龄人一样，喜欢刷朋友圈、喜欢熬夜看电影，周末的早上常常睡到很晚才起床。而婆婆常在周末来帮我们做家务，每次发现我们头天晚上睡晚了，便会教训我们不懂保养身体。有一次我随口说了句，我们身体好得很，偶尔熬晚一点不算什么。婆婆听了很不高兴地说，你们难道以为身体就是你们自己的，像你们这样作息不规律，什么时候能要上孩子。

  那个时候我和大江结婚才一个多月，压根还没想过要孩子的事。婆婆突然提到孩子，让我心里一下子堵得慌。因为我意识到，她是非常认真地说这件事。也就是说，在我刚刚放弃了原先的计划提前结婚后，又将面临被迫要孩子的局面。

  理论上说，我和大江都是成年人，也已经组建了家庭，像生孩子这种重大的事情，应该是我们自己商量，并在各自都觉得已经准备好再做出决定。可是婆婆却剥夺了我们的这一权利。

  大概从我和大江结婚满三个月起，婆婆就开始催我们要个孩子。她老是说，你们结婚已经有一阵子了，怎么肚子还没动静，要不要去医院看一下？

  有一次我实在听不下去，便在私下对大江抱怨婆婆管得太多。大江说会找机会和婆婆沟通，可是我也不知道他到底沟通了没有，反正婆婆基本上没有什么变化，该管、该唠叨的一切照旧。

  还记得有一次我突然很想吃火锅，而且是很辣的那种，便和大江去超市买火锅底料回家自己做。婆婆来家里时，看到垃圾篓里“重庆火锅”字样的包装袋，马上批评我们不懂事，说那么辣的火锅料吃下去，怀上孩子也被辣没了。我当时心里很窝囊，心想吃一顿火锅也要被管，这日子过得还有什么意思。

  事后大江做我的思想工作，说不如早点生个孩子算了，生完孩子婆婆就没什么好唠叨的了。我心里很排斥这种被迫生孩子的感觉，但是为了图个耳根清静，便同意了大江的提议。

  C 如今又被催生二胎

  2014年，我和大江的宝贝女儿呱呱落地，一家人自然欢欢喜喜。现在回想起来，怀孕期间可能是我结婚后过得最安心的日子。因为头一次当妈妈，我自己对饮食、作息非常注意，基本上让婆婆挑不出毛病。

  生完孩子以后，婆婆“偃旗息鼓”了一阵子。她虽然嘴上没说，但我看得出，她真正想要的是孙子，对于孙女的养育抱着能帮就帮但不积极不主动的态度，所以平时我带孩子她很少置评。

  但是2016年全面放开二胎政策后，婆婆的心思又活泛起来。她和公公一起做大江的思想工作，想让我们再生一个。大江是无所谓的，但我坚决反对这一想法。

  我反对生二胎的原因有两个。首先是生完女儿后，我和大江整天围着女儿转，以前喜欢的事情基本上都放下了，在长达两三年的时间里，一起出去吃饭的次数一只手就能数出来，电影一次都没看过，旅游更是成了奢望。其次，我们并不是条件那么充裕的家庭，把资源分散到两个孩子身上的结果，就是两个孩子都得不到最好的培养与教育。

  可是我的这些想法，并不能得到婆婆的理解。她总是说，你们也不看看我们那个年代，一家生个五、六个照样怪好的，现在生活水平提高了，照理说能生的数量比那时候只多不少，而且只是让你们生个二胎而已，有那么难吗？

  两代人在不同时代所形成的不同观念，决定了我和婆婆之间难以达成一致。而这种观念上的对立，渐渐转变成生活中的对立。最初的时候，婆婆并没有直接和我发生冲突，而是在帮我带孩子的时候说一些暗示的话。比方说，她会教两岁大的孩子念“妈妈，我想要个弟弟”，或者对孩子说，你看别人家的小朋友有弟弟，你怎么没有呀。后来她见我始终无动于衷，对我的脸色越来越差。

  这两年，大江在婆婆的影响下，也越来越频繁地跟我商量要二胎的事。他总是说，父母年纪大了，白头发也多了，要是心里总挂着这么一件事，让他过意不去。言外之意便是，我不肯要二胎，就是让他成为不孝子，就不是一个贤惠的儿媳妇。为此我心平气和地和他沟通过，也和他吵过，两人的感情也变得忽冷忽热。

  我现在很郁闷，“总管”式的婆婆为什么不能多理解一下我，难道我和大江真的闹掰了她才会满意吗？ （文中人物为化名）

  记者手记

  各退一步海阔天空

  俗话说清官难断家务事，因为家长里短的背后往往没有绝对的错与对。大多数的家庭矛盾，通常是由不同立场所具有的不同观念引起的。

  就拿生二胎这种事来说，或许是如今很多家庭都面对的困扰。老一辈没有注意到，时代不同了，生儿育女的标准已经变得不同；而年轻一代则忽略了，生几个孩子虽然是自己的权利，但生孩子就和结婚一样，并不只是夫妻双方两个人的事，而是两个家庭的事。

  换句话说，生不生二胎是夫妻双方说了算，但也不能完全无视长辈的需求。对立到底的话，年轻人有不生的权利，那么长辈自然也有生闷气的权利。

  如果能够各退一步，长辈多体谅一下年轻人的难处，而年轻人多想想长辈的不易，也许事情会变得简单许多。至于说到底生不生二胎，彼此做到理解、包容后，相信自然就能找到一致的答案。