采写：记者 筱容

  倾诉人：代珊

  性别：女

  年龄：30岁

  职业：公司职员

  时间：3月18日

  相信和代珊接触过的人都会有同样的感觉：这是个很精明也很要强的女人。对于她来说，一定是鼓起了足够的勇气，才会来讲述自己婚姻出现的问题，并承认自己犯过的错误。

  A 婚前我曾对他反复“考核”

  从我记事起，我的家庭就很少有和睦的时候，父亲的坏脾气和母亲的忍气吞声都给我留下了极深刻的印象。父母离婚后，我告诉自己，一定不要重复他们的错误，没想到却走向了另一种极端。

  我和子轩是2013年经人介绍认识的。和我以前交往过的对象相比，他的综合条件一般，严格来说并没有达到我的择偶标准。但是他的性格比较温和，这一点让我十分看重，所以反复考虑之后，我最终接受了他。

  恋爱期间，我有心对子轩进行过几次“测试”，以避免最后发现性格不合浪费彼此的时间，结果都令我比较满意。

  其中一次是在交往快一个月的时候，正好快到我的生日，我故意没有告诉他。等到生日那天他自然不知道这是一个特殊的日子，于是我以“如果在意我便会想尽一切办法了解这些信息”为由，冲他大发脾气。他起初很生气，觉得明明是我没有提前告诉他，结果反过来怪他没有做准备，显得有些无理取闹。但是后来他渐渐想通了，除了当面向我道歉，还买了一条项链送给我作为补救。

  还有一次，是我在网上看到一篇文章，大意讲的是两个人决定结婚前，最好能先进行一次旅行，因为平时相处时难以察觉的观念冲突在这个过程中都会暴露出来。于是我挑了一条旅游线路，和子轩一起进行这次“测试之旅”。在这几天的朝夕相处中，无论出行、吃饭、购物，我都故意独断专行，不给子轩任何发表意见的权利。偶尔他会表示不满，但大多数时候，为了避免争吵，他会老老实实听从我的决定。

  有了这次旅行做基础，我们回来后开始进入谈婚论嫁的阶段。同时类似的测试我还做过几次，最后都以我取得“压倒性优势”结束。

  其实我这么做，无非是想避免像母亲那样在婚姻中总是处于弱势，希望和子轩结婚以后能和睦美满，当一个贤惠并拥有自己相应地位的妻子。但种种测试做下来，我却收获了一个意想不到的结果，那便是子轩在我面前变得“百依百顺”，生怕说错话惹我生气，有些他本来已经拿定主意的事，只要我表示反对，他便会重新考虑。

  这虽然并非我的初衷，不过在我看来，和我想要的结果倒也不冲突。所以当时我并没有试图改变什么，甚至觉得如果能一直这么保持下去，其实也挺好。

  B 强势作风让我们的婚姻闹崩

  有一件事我至今想起来仍觉得自己处理得很糟糕，也许就是从那时起，在子轩心里埋下了不满的种子。

  去年5月，我们如愿成婚。当时来的人很多，除了本地的同事、亲友，子轩大学时的几个铁哥们也从外地赶来道贺，忙乱中我并没有特别留意他们。婚礼仪式完成后，我和子轩一桌桌去敬酒时，他那几个大学同学要闹他的酒，还起哄要查看我杯里装的是酒还是水。我一看这几人以前全都没见过，不想和他们多做纠缠，便示意子轩赶紧应付了这些人去下一桌敬酒。他们将我的小动作看在眼里，顿时拉着子轩追问，你们家到底是谁做主。我当时并不理解他们之间的友情，而是有些反感他们的喧宾夺主，便生硬地说了句：“我们家由我做主，有意见吗？”

  事后我才知道，子轩和那几个同学多年不见，本来晚上还打算闹洞房然后再聚一聚，但是那天婚宴结束后他们便都走了。子轩告诉我这些情况后，表示想以我的名义另外再找时间约他们相聚，作为婚礼当天招呼不周的补偿。我想来想去，最后表示了反对。因为同意代表着向子轩认错，而认错这种事有了第一次就会有第二、第三次，直至毁掉我苦心建立起来的“权威”。

  在后来的婚姻生活中，我延续了这种强势风格，就算明知道自己做错了，也绝不会承认。最终，子轩心中的不满积攒到爆发的边缘。

  去年9月，我开始备孕。有一个周末，子轩给我买早餐时，考虑到那段时间我食欲不振，便多放了一点辣椒。按照我往常的口味，可以说是无辣不欢，但资料上说吃辣不利于备孕，所以子轩是好心办了坏事。我当时没想那么多，刚吃一口心情就变得很糟，也不顾他的感受，将早餐往垃圾桶里一丢，然后把他训了一顿。

  子轩听着听着，突然冒出一句：“同样是生孩子，一到你这里就变得无比麻烦。依我看，你干脆别生算了。”我气不打一处来，问他这话是什么意思。结果他激动地大叫大嚷：“这种日子我早受够了，我要离婚！”

  本来这只是一件微不足道的小事，结果在各自情绪的不断发酵下演变成离婚大战。直到将结婚证变成离婚证，我才渐渐冷静下来：这真的是我想要的结果吗，一直以来我对子轩的态度是不是太过分了？

  C 和好以后他迟迟不提复婚

  相对于结婚时的忙碌、繁琐，离婚是那么简单、快捷。但是一时冲动离婚以后，回复单身的生活该如何继续，却又那么沉重、荒寂。

  带着这种心情，我和子轩离婚后仍藕断丝连地联系着。见面时，我们不是夫妻，不是恋人，更不会是陌生人，这种关系让人说不清道不明。不过抛开过往的那些身份，我们反而不像以前那样总是闹得不愉快。没多久，我们重新住到了一起。

  表面上看来，我们接下来复婚是顺理成章的事，可是子轩却迟迟没有表露出去领证的意思。在他面前，我一向强势惯了，这种事情他不提的话，我也就不急于表态，于是领证的事便搁置下来。

  不过这带来一连串的其他问题。我如果突然怀孕的话，怎么办？如果他还是不提领证的事，又怎么办？难道要向他低头，主动提出领证？经过反复思量，我给自己定下了“行动计划”，一方面给他种种暗示，让他意识到领证的重要性，一方面打定主意，至少要他主动提三次以上才会答应，这样才能牢牢掌握主动权。

  后来如我所愿，子轩的父母一直催着想抱孙子，他也就主动提过一次领证的事。我按照事先想好的，表示不希望仓促之间做决定，免得各自后悔一转眼又去办离婚，让他考虑清楚了再说。

  其实这是我内心的真实想法，经历过一次离婚之后，我对于恢复婚姻关系怀有莫名的焦虑与恐惧。我是真的希望子轩能慎重考虑后做出决定，然后白头偕老安安分分地过一辈子。

  但是不知道是子轩误解了我的意思，还是我的拒绝刺激到他，打那以后，他竟再也不提领证的事。有一次，我忍不住问他考虑得怎么样了，他说还没考虑清楚。过一阵子，我又问了一次，结果他还是说没考虑清楚。连续两次碰了软钉子，我实在不好意思再开口，否则就像我求着他复婚似的。

  一晃几个月过去，我们和其他夫妻一样生活，却谁也不提去领证，就好像压根不存在这件事一样。可是拖得越久，我心里就越是憋得慌。现在两家父母都以为我们已经复婚，为了面子，亲戚朋友们问起时，我也都是这么回答的。要是让大家知道事情真相，我的脸都不知往哪搁。

  现在我很困惑，子轩还在等什么呢？到底要怎么样，他才会主动提出复婚？

  （文中人物为化名）

  记者手记

  绝对的主动等于被动

  在婚姻中，有时候会出现一种怪现象：彼此都在等着对方向自己表达关心，最后的结果是，彼此都不肯先行动，于是就变成了彼此漠不关心。这种情况还很多，比方说都等着对方做饭，结果没人做饭，都等着对方拖地，结果没人去拖等。

  这类现象所包含的心理，是夫妻双方都觉得自己在婚姻中扮演着更重要的角色，应该掌握互动关系的主动权，享受对方顺从自己心意所带来的满足。

  如果夫妻中有一方带有这种心理，那么在另一方愿意积极给出回应的时候，一切都能风平浪静，可是当另一方不愿意再回应时，很多事便会就此陷入僵局。

  事实上，明眼人不难看出来，在这种关系中，负责回应的那一方才真正掌握着两者间的主动。所以在婚姻中遇到这种僵局的人，应该及时调整自己的心态，否则绝对的主动只能让自己变得被动。