好尴尬

  今天儿子的班主任打电话来说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的吗？

  时尚老爷爷

  路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去。一口浓重方言的白发老爷爷很淡定地说：“微信和支付宝都可以哦。”

  打呼噜

  老公刚到家门口，突然听到有男人打呼噜的声音。老公在门外犹豫了五分钟，默默离开，给老婆发了一条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

  三年后，他们在另一座城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

  不稳定

  儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定……

  智 商

  男：“我要跟你一起看月亮，数星星。”

  女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”

  不浪费

  在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了……

  理发师

  顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要了一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。“不，”顾客冷冷地说：“我想看看脖子漏水了没有。”

  老婆的温柔

  刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”

  我：“有点累。”

  她又问：“饿不饿？”

  我：“饿死了！”

  老婆接着温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

  为什么没有肉

  我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”

  爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉？”

  一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

  （本报综合）